Não sei se choro ou se dou risada...rs

Piada do dia...enviada pela minha amiga-irmã-comadre...(tem vários outros adjetivos...mas se colocar aqui...fico aqui até amanhã...rs)...Enjoy!

Presente...

...que ganhei pelo dia do Publicitário...gostei tanto desse texto que resolvi compartilhar! =)

PS.: Obrigado à você que nunca me esquece...e pelo presente =) Kisses!!

Publicitária é assim mesmo

Para começar bem o ano, recebi por e-mail a produção caseira de uma publicitária chamada Adele Enersen, finlandesa, sobre os possíveis sonhos de sua filha Mila.


So... Enjoy!

Mila voando na Rússia

Chuva de pétala de rosas na Mila!

A pequena Mila no espaço.

Mila andando de elefante.

Mila no campo com seus amigos ursinhos, ao por do sol...

Mila no picadeiro!

  A sereinha Mila.

A estatuetinha Mila

Mila nos palcos...

Mila, o bebê gigante!

A coelhinha Mila

    Mila surfando!

  Monte o look de Mila!

Mila cabeleireira!

Mila pescando

  Mila no balanço...

Mila gnominha, na natureza...

  Mila chapeuzinho e o lobo mau!

Mila flautista

Mila cavalgando...

  Mila passeando com seu cachorrinho

Mila pulando corda! 

  Mila no campo com sua ovelhinha!

Mila  para secar!

Mila perolazinha protegida pelo polvo!

Mila e o leopardo.

  Mila em seu casulo e os livros.

Criatividade é isso!

Recebi essas imagens por e-mail (valeu Gui!!!) e é claro que iria virar post...Para os amantes de música e boa arte achei super criativo!

São montagens com capas de vinis feitas por Christian Marclay...So enjoy!!!

A Bunda Dura - Arnaldo Jabor

Recebi esse texto m a r a v i l h o s o   por e-mail e decidi compartilhar com vocês!

A Bunda Dura - Arnaldo Jabor

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota propaganda de processo de claremaneto dentário? E só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá. Mas posso provar a minha tese. Quer ver?

A) Escova toda manhã: a fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patricia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no padrão "Alisabel", que é legal... Burra!

B) Na moda: Estilo pessoal, para ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada ou de cabelo preso? JAMAIS!!! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarumada nem enquanto estiver transando.

C) Sorriso Incessante: Ela mora na Vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca o meu sorriso... Não gostou? Problema seu! Isso se chama autenticidade meu caro. Coisa que, pra perfeitinha não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... tadinha.

D) Bunda Dura: As muito gostosas são chatas.Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinho e nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem  H O R R O R  a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:

É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e  camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra  grana, só quer uma vida tranquila e saudável, é desencanada e adora dar risada, do que ter uma mulher perfeitinha, que não come nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é a mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira...Pode até ser um pouco mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e dai? Porque celulites, gordurinhas e desorganização tem solução. Mas ainda não criaram um remédio para a FUTILIDADE.

E não se esqueça: Mulher  bonita demais e  e melancia grande ninguém "come" sozinho!

PS: Obrigado meu querido pelo texto... a d o r e i !! !!

Para descontrair (ou não) xD

Recebi esse "comunicado" e fiquei preocupada...Será que no futuro as coisas serão assim? Olha... do jeito que as coisas estão... não duvido! rs

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças  e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,  será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores  e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito  e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.



A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime..

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos

Para descontrair =)

Sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes: 
 1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.